我的妈妈是保洁

可月

      妈妈在上海最后的一份工作是做保洁，地方是在浦东机场1号航站楼的候机大厅。
      妈妈，她不仅是我的母亲，她也是外婆的大女儿，是她女姊妹5个中的老大。她的性格很强势，强势到我在她面前我几乎不能去说不，长期这样，所以我反而很柔弱妥协，习惯了退让。我不能反抗，倘若我顶嘴，妈妈的脸会气的像猪肝一样，她有高血压，我让着她，爸爸让了一辈子。人生过了半辈子，在妈妈眼里，她始终对我不满意。我想，我没有别的女儿有出息。
       她讨厌我在网上买东西，所以我的快递我常常不敢拿回家，都是放在家门口的小门里，等妈妈睡着，我才敢把快递拿到房间，小心翼翼拆开。我喜欢看书，倘若我的书没及时收拾，她扫地时，会把书一本本的扔到门口。我不敢怒也不敢言。我爱惜书，只得使劲去擦那污渍。我们是母女，可是有时发现是那样的难相处，但我依然还是希望能够借写作去记录妈妈生命里的打工岁月。毕竟那是她在她的岁月里面所承受的一些经历和苦难。而我必须这样做，我希望我能够用这些文字记录妈妈曾经做过的事情。
       我妈妈是有机会去上学的，那时，妈妈的姑姑在学校是代课老师，但妈妈觉得在牛背上放牛，比坐在课堂上听课快活多了，牛在哪里吃草她坐到牛背上就到哪里。初三上学时，妈妈决定去上海打工，她才意识到原来识字是一件多么好的事情。
       妈妈一生做的事很多。她在家门口的窑厂食堂做饭，到无锡去割稻子，春天到山里去采茶。在上海时，在同济医院做护工，在饭店里给人洗碗，在浦东机场航站楼里做保洁。而做这一切，无非就是为了挣钱，为了生活。
       2002年年底，国际航班从虹桥机场转到浦东机场，爸爸也跟随公司去了浦东机场，2003年的春天，我从吴中路合川路上的公司离职，接着也到浦东机场那边，爸爸在原来的公司继续上班，而我很快找好了工作，开启了在机场长达十多年的工作生涯。妈妈与此同时离开同济医院也过来，我们一家三口分别多年终于团聚，于是，在那里租了房子安定下来，日子艰难却也温馨。我和爸爸上班，妈妈就没让她去找事做。她在家洗衣做饭，那时的妈妈特别温柔，我下班回来，她给我做好吃的饭菜，天冷的时候，她蹲下来给我泡脚，她默默地做这一切，好像是为了弥补曾经把我一个人丢在家里的那些年。妈妈在我的印象中是特别严厉的。所以我对妈妈是害怕的。她外号程铁匠，她打我就像打铁一样。小时我不听话，她用极细的竹丝丝抽我，那一条条红印子落在我腿上，更刻在我心里，很多年好像都挥之不去。在我和妈妈分开5年后，我们又一起生活在同一个屋檐下。这5年的时间，不仅仅是距离的疏远，更是心灵的疏远。爸爸和妈妈是我在这个世界上最亲的人，在我20岁出头的年龄，当我再次靠近他们时，我依稀记得我内心更多的是充满了忐忑不安，和小心翼翼。
      2008年的春天，妈妈没有在饭店洗碗了，她开始去做保洁员。 妈妈她们每天去上班，6:30就要到那里。她的蓝色保洁服，一个工号牌，发工资的打卡。她在家，让我教她写名字，单子上面歪歪扭扭地写着她的名字程卫枝。
       保洁员的工作职责就是保持环境的清洁。妈妈工作的场地是在浦东机场一号航站楼的候机大厅。那里要求极其严格，因为来往的都是乘坐国际航班的乘客。妈妈做事特别认真负责，这一切都源于她非常要强的性格。她要么不做，她要做都要比别人做的好。保洁经理会拿一张洁白的餐巾纸，将所有保洁擦过的栏杆去摸一遍，最后发现谁划分区域的餐巾纸上有灰尘，那打扫这个区域保洁员必定是会被罚款。一个月下来，经理对妈妈的工作极其满意，他要升妈妈为组长，一个月工资可以多加500块，但妈妈不认识字，经理只能无奈放弃这个决定。村里的老好在华美达酒店做客房工作，因为做事好，识字，被升为领班，妈妈很是羡慕的。经理对保洁员的要求极其严格，在肉眼可见的范围不能有一丝的污渍。擦栏杆是所有里面最简单的。妈妈最讨厌打扫的当然是卫生间了。打扫卫生间，那就是跟屎尿屁有关的工作。有人小便之后甚至都不冲，如果过了一夜，小便颜色越发的黄，骚味更重，妈妈不得已戴着口罩，倒了洁厕液用力的清洗，然后再用干净的抹布，掀起垫圈把四周擦的干净，直到这个马桶擦得像个艺术品。来月经的女性，从马桶上滴下来的经血，落在地上像一朵红色的花朵。纸篓里擦过纸巾，甚至落在地上鲜红的卫生巾，这些都需要妈妈她们戴着手套去清理，用拖把拖干净。卫生间的洗脸台，到处都是水渍，还有人洗了手并不会去烘干，或用抽纸去擦干，而是用力甩，水又甩到镜子上。打扫男厕所，偶尔会遇到很尴尬的事情，尽管在门口已经放了牌子，但还是会有一些人视而不见闯进来，哗啦一声响拉开裤子拉链，这时妈妈只好尴尬的赶紧退出去。候机楼因为那里要上飞机，过安检，有些乘客东西超重，就会把东西扔进垃圾桶。妈妈捡回来两瓶香水给我，那时的我还不现在喜欢香水。我自尊心作怪，说，捡来的要了干嘛，扔掉。从内心来说，那香水的味道是好闻的。保洁员不能随意坐在一起聊天说话，被经理看到是不务正业，妈妈也没休息的时间，只有中午吃饭的半个小时。这午饭是头一天晚上爸爸做好，第二天用玻璃碗带去，放在微波炉里热一下。十几个保洁员只有一个微波炉，谁先热的饭。吃过饭以后，每个保洁员在自己划分的区域之内，要眼疾手快将掉在地上的垃圾捡起来，卫生间洗脸台那里的水渍擦干净。洗手间所有的门把手，洗脸台，水龙头，马桶墙面，地面，垃圾桶，地漏都要负责到位。经理依然夸妈妈做事好，过年时，大约是别人送给经理的东西，经理把送给了妈妈，而这似乎成为了她在保洁生涯中一个荣耀，她无数次说起这个事，那是经理对她的认可。中午过去，垃圾桶里方便面桶，快餐盒各种吃过的食品包装垃圾就多了起来，垃圾桶满了，妈妈需要把垃圾袋从垃圾桶里提出来，然后再换上一个大的干净的黑色垃圾袋。他们保洁是不能休息的，要一手拿着扫帚，一手拿着抹布，两条腿移动着，哪怕是非常缓慢的移动，都不能停下来。偶尔实在太累了，她会躲在厕所里歇息一会儿，但时间不能太长。保洁的队伍里没有年轻人，都是像妈妈一样年龄的男男女女。只是因为性别和体力会分在不同的岗位。妈妈有一天回来无比羡慕的和我说，今天有个保洁员捡了一条金项链，要是，我也能捡一条就好了。妈妈仗义没有告诉领导，这被知道是要罚款的，保洁需要上交的，贴启示认领。这些工作也许只是做着看看，一架架飞机载着乘客飞往世界各地，乘客形色匆匆，能坐飞机飞国外的条件都不差，谁又记得曾在这里丢过一根黄金项链呢？我那个月发了工资，就去给她买了一条。妈妈性格要强，她每天回来要在饭桌上和我分享她一天的工作见闻，谁在垃圾桶里捡到没拆封的食品，躲在卫生间吃被发现了，罚款50元，你看可划算呢？你不要捡了带回来，我不吃。她点头应着。我听到最多的是她跟人吵架，她的性格强势，只要有理，她根本不会让对方，她说的最多是我怕她什么。我恰恰相反，好说话，也不愿计较，于是，当她说的越来越多，我开始不想听，我觉得上班以和为贵，为什么动不动要吵架。她不赞成我的想法，说我是个怂包，说那你在办公室被人家欺负了，你就知道哭。其实，妈妈的话是有道理的，人性有时是恶劣的，我太柔弱了，也过于随和好讲话，所以，我成了一个很好捏的软柿子。
        大约是因为曾经和妈妈分开了5年，我作为留守孩子，这五年的分开对我影响很大，所以我的女儿我更希望能多陪陪她。近几年来，我顾着工作和琐碎的事，工作压力是有的。我偶尔下班时回到家，侧躺在沙发上沉默不语。而妈妈精力很旺盛，她要跟我讲很多事情，但是都被我的脸色挡了回去，我从内心觉得自己不应该，但我实在没精力和心思再去听她跟我讲那些跟我丝毫不相关的人和事，我能忍着不将自己负面的情绪发泄出来，我还需要花点时间去消化自己的情绪。每次当她跟我絮絮叨叨说完，我都会说，这和我有关系吗？我已没精力心情去关注很多人和事，我常常静默不语像个雕塑看着窗外或闭着眼睛躺在沙发上一言不发，一句话不想讲。我想哪怕她是我的妈妈，她都不能真正的去理解我。有人跟妈妈告状，说我看到她不喊她，工作时，有时话讲的太多，讲的我都想吐，回家时就不想再多说一个字。所以，当她跟我讲我不喊人时，我说不喊又怎么了？很明显妈妈不满意我的回答，说，那你在外面看房时，你不是很能说吗？我说，那是我的工作。妈妈不能理解，我为什么到了吃饭时，哪怕饭碗端到手上，客户的电话来了，我会立刻放下碗就走掉。我知道她关心我，但在我疲惫的时候，我是不愿意去跟她解释很多的，我唯一说的就是，你不要管，我心里有数，但她觉得我太老实，太柔弱，觉得我太没数。所以，她常常跟人说，我的姑娘太实在，太老实了，太柔了。
        在我年轻的时候，妈妈说女孩子是菜籽命，落到瘦处苦一生，落到肥处迎风长。妈妈用她的眼光认知，替我做了很多人生重要的决定。妈妈的出发点是为我好，我只是觉得很遗憾，尽管我也努力，我还是没能让她过上她想过的生活。妈妈的一生是被金钱困住的一生，吃苦，受罪，磨难，随着年老她对金钱更加的渴望和迷恋，她觉得钱比我还靠谱。我觉得我是个靠谱的姑娘，她却好像没有安全感，动不动我们争执两句，她就扬言我不要你管，我生病我自己爬到医院去。这话我爷爷活着经常说，我死了我自己爬到火葬场。我那时小，心里暗暗反驳，都没气了，还怎么爬？
      我和妈妈不是那种大家理想中的天伦之乐，我们会有摩擦，冲突，但又彼此不放弃对方。我们是几十年的母女，依然在磨合，我依然在她面前低头。因为当我无法去满足她的想法，顺从她的意愿，她气急败坏。我以前很少怂她，近两年来，当我的情绪到了极点，我忍不住时会怂回去，事后自己又陷入深深的悔恨之中。而这一切，促使我反思自己，我究竟要做一个怎样的妈妈，怎么样去做墨墨心目中的妈妈？
      当我惹妈妈生气时，我去低头，去跟妈妈求和，我趴在她的床头，摇摇她的手臂，跟她说，妈，我错了，妈，你不要生气。哪怕我说很多遍，妈妈依然给我一个冷背，我只能默默的擦掉眼泪，轻轻的关上门。
      我的父母都是农民，没有受过什么教育，她们给我的爱是出自生命的本能，原始也粗暴。我接受也承受着，我没受过高等教育，却一直默默努力着学习着思考着修正自己。我想，我们每个人都是不完美的，哪怕是父母，所以，我们都要学会原谅父母的不完美，因为真的做了父母，才会觉得做父母是天下最难的事，做父母是需要去学习的。而大多数人只是领了结婚证，就顺理成章生了孩子，一个两个，现在国家鼓励生三个。我算受过一点教育的人，都觉得做父母很难，更何况他们的那个年代人呢？所以，要学会原谅父母的不完美，学会包容，学会理解。
        我觉得年龄越大，内心变得更加平和，包容，理解。父母在，人生尚有来处，父母去，人生只有归途。我知道，当有一天，这两位老人都离我而去，这个世界，就再也没有像他们一样疼爱我的人。今天母亲节，昨晚打电话和妈妈说，今天中午回去吃饭，我不喜欢说甜言蜜语，只在电话里说，今天是母亲节。常回家看看，趁父母还在的时候！
       今天母亲节，祝所有的妈妈节日快乐！祝论坛所有朋友们的妈妈节日快乐，身体健康！

瓦窑堡

很朴实，很感人！

二牛同室

星空七彩

楼主文章脉络清晰、文字朴实无华，生动真实展示了母女情感。其实，真实生活就这样。你的文章洋洋洒洒、真实在线了百姓生活点点滴滴，胜过那些矫揉造作、无病呻吟，用浮华堆积的文章几百倍！

想当瘦子

且行且鸣

角度新。包容，这是感恩父母另一种表达。文字朴实，触动人心。

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清风无语

父母在，人生尚有来处，父母去，人生只有归途。我和我孩子也这样说：当有一天我们离开这个世界，就再也没有真心实意疼爱你的人了。

功夫煲子

可月美女，文章已经转发了。等下慢慢品读！