国内买的四五个充电宝团灭！只剩下唯一一个可以上飞机的，韩国买的，中国制造！

夏渡学院

水阳表嫂 发表于 2025-7-2 12:34
有的人就那德性，你管他要骂，你不管，他也要骂，总之，他们眼里就是各种不爽，那句话怎么说来着，眼里有屎 ...

有的人上论坛就是为了自己、为了显摆，有的人发帖只为百姓发声；有的人上论坛拉帮结派搞网络黑社会，高调的语气搞得像他已经是接班人了  现实社会中就一怂B，不男不女不阴不阳。

夏渡学院

左or右 发表于 2025-06-30 20:13
我上评天，我下评地，中间评空气

这个澡堂子里，还有我不能评论的么？

你可以躲在角落里沉默，但是不要诋毁和嘲笑比你勇敢的人，因为他们争取到的光明也许会照耀到你"

来自苹果APP客户端

小辣椒有大学问

水阳表嫂 发表于 2025-7-2 12:34
有的人就那德性，你管他要骂，你不管，他也要骂，总之，他们眼里就是各种不爽，那句话怎么说来着，眼里有屎 ...

你知不知道有一种精神疾病叫“反驳型人格”，网上一大堆这样的人，所以要警惕远离这种人。
日常生活中你是否经历过这样的场景：你和对方进行着非常日常的聊天，你只是就一件很平常的事件发表很平常的意见——“我觉得...”“不是这样的。”“为什么？”“我也不知道，反正就不是。”
当你说出你的某个观点、看法时，对方总是先反驳你：不是，然后当你询问对方反对的依据时，对方要么没有自己的观点，要么就是说了个和你意思几乎无差别的意思。
你说一句话，他有十万句在那等着。
为了反驳而反驳，为了怼而怼，说出的话毫无道理可言。
“反驳型人格”的特征并不是“无知”，而是“以智慧之名淋漓尽致地展现着自己的无知”。
和他们对话也许会让人觉得心生不悦，因为无论你说什么，他都要站出来反对和证明他是对的，而你是错的，直到你低头认错他才肯罢休。
人们常用“坐井观天”来形容一个人“眼界小”，不过“眼界小”是可以开阔起来的，开阔以后某些原有的错误观念也会慢慢改变。
心理学上有个名词叫做“逆火效应”，说的是：
当人们遇上与预期相抵触的观点时，会下意识地反击，并且强化自己本来的观点。也就是说，反驳是人的一种本能。有些人不在乎事实真相，只是满足自己的表达欲。你要是跟他认真了，就是给自己添堵。
但反驳型人格的人以自我为中心，长期致力于通过反驳他人来“证明自己”，所以很难走出“井底”。
久而久之，“反驳他人”就成了一种恒定的惯性行为。很多时候他们的反驳，并非是深思熟虑过后的决定，而是一种惯性的反抗心理在作祟。
遇到这种太爱较真儿的反驳型人格的人，一是尽量远离，不要跟他有太多接触。二是尽量不要和他争论，如果避免不了的话，并且不是什么大事，就顺应他的意思，毕竟他是那种证明不了自己就不会善罢甘休的主！
其实，一个人总爱抬杠，恰好暴露出“低自我价值”。
他们大多出于自卑或者缺乏安全感，从而过度自我保护，甚至想把自己的不顺心转嫁到他人身上，以此降低心理落差。因为不被关注，精神能量极度匮乏，企图通过哗众取宠获得一丝满足感和优越感。
说到底，抬杠的底层逻辑，不过是缓解自身焦虑和不安的应激反应，借此找到自我和自信。
换言之，越无能的人，越见不得别人好。很认同一句话：“吹灭别人的灯，并不会让自己更加光明；只能暴露自己没有格局。”当一个人过于贬低别人时，往往无法正视自身的问题和不足。不仅会引起别人反感，也会形成低层次的思维闭环，阻碍自身发展，到头来吃亏的是自己。
● 换位思考，肯定对方
每个人的认知都是有限的，谁都
为什么我们总想反驳别人
>1、认知水平越低，反驳欲越强
认知水平越低的人，越喜欢较真。因为在他们的认知里，只有一口咬定别人是错误的，证明自己是正确的，才能找到自我的优越感和认同感。 而这种人的习惯性的反驳，却恰恰暴露里自己的无知，其实真正一无是处的人是自己
> 2、不接受别人的观点，认为自己永远是对的
这种人很难接受别人的观点，总觉得别人没有自己的观点犀利、正确，自己永远是对的。比如皇帝式的老板和管理者，搞一言堂，他总是说，就照我说的干。有不同的意见，哪怕是非常有价值的意见他也会全部忽视
>3、防卫式自卑心理
习惯性反驳是“防卫”的典型表现，其背后藏着的是不易察觉的自卑心理，比如有人说一句，“你的方案需要再优化一下”，防卫型心理的人马上就会觉得，对方是在否定自己，立马触发了自己的反驳模式。这种行为其实是为了缓解自身焦虑和不安的应激反应。
>4、过早形成“低层次的思维闭环”
过早形成低层次思维闭环，是阻碍一个人进步提升的重大障碍。因为对深陷其中的人来说，碰到的所有问题在他的逻辑闭环之中。对外部一些“捅破窗户纸”的言论、意见非常排斥，习惯性反驳也就成了他维护自身闭环合理性的重要手段。
>5、不愿意承担错误，逃避责任。
有的人之所以习惯性反驳，是因为他不愿意承担自己的错误，善于逃避责任。比如上级刚要指出他的问题，话还没说完，他就立马打断说，不是我的错，跟我没关系，把一切问题归咎于别人，或是客观因素，不从自己身上找原因。
> 6、不关心别的，就想赢。
有些人习惯性反驳，只是享受赢的感觉。因此无论何时，都想要争个高低。他不会管你掌握了多少信息，做了多少调查，无论你说的什么，他都会反驳你。他不是为了做好事情而争论，而是为了争论而争论
为什么克制自己的反驳欲
>1、层次不同的人，无须争辩。
我们这一生会遇到各种形形色色的人，每个人都在为自己的认知而买单。遇到志同道合的人，把酒言欢，遇到三观不合的人，也别去与傻瓜论长短。真正优秀的人，从来不是去让想着如何别人相信自己是对的，而是懂得以超然的心态去接纳和包容一切的不同。
> 2、小孩子才纠结对错，成年人更关注得失。
人与人之间最大的差距，在于认知不同的观察者可能永远说服不了彼此。因为在彼此有限的认知范围之内，都认为自己才是事实。面对这种情况时应该怎么办?从对方角度出发，不纠结对错只关注得失。
>3、你认为自己是对的，不必说服别人赞同。
生活中，总难免会遇见这样的人:他们的观点永远取决于对方的观点。只要对方是赞成的，他们就会反对;而只要是对方反对的，他们就会赞成。这时候，你要立刻含笑闭嘴，给他竖一下大拇指:"嗯，你说的都对。"因为再争论下去，你也无法帮他建立全局观，他却可以永远在特例世界里洋洋得意。
>4、不去纠正观点不同的人。
同一件事，因为性格、经历、思维方式等原因看法也是不一样的，如果硬要把自己的观点强加于人，势必会给对方造成困扰。每个人都有选择自己生活方式的权利。不要总是用自己的想法去纠正别人的行为，这是一个成年人应有的素质。
>5、不去纠正认知不同的人。
所有人都有认知的局限:有时间认知的局限，正如夏虫不可语冰;有空间认知的局限，就是井蛙不可语海;未经他人苦，莫劝他人善。每个决定的背后都有它的原因。在没有了解到事情的全部之前请不要随意对别人进行道德审判，更不要企图去改变纠正别人，这是成年人相处最大的清醒。
>6、换位思考，多一些包容心。
别人说完意见后，你可以试着换位思考一下。换位思考，不仅仅意味着同理心，更意味着一种高级的包容心。换位思考也不单单是道德忍让，而是一套复杂的思维体系。让你设想别人的思考逻辑、别人的做事方法，并以此为逻辑起点，来丰富自己的认知。
真正有教养的人，有一颗通透体谅的心，别人自然愿意跟你接近。
教育家卡耐基讲过一件事。
年轻时，他特别喜欢与人争辩，而且经常参加各种比赛，甚至还计划写一本教人辩论的书。
但多年后他才明白：天底下只有一种方法，能得到辩论的最大利益，那就是尽量避免争论。
这个世界，本就不是非黑即白。
无意义的反驳和抬杠，只会消耗有限的时间和精力，增加彼此的怨恨。
不如把眼光放得长远一些，把时间和能量投入到更有价值的事情上去。
远离反驳型的人，不为他们的胡搅蛮缠买单，放过自己的同时也会成就自己。

爱似浮云

夏渡学院 发表于 2025-6-30 15:34
全家只有这个充电宝是可以上飞机的3C认证，相信大家都和我一样，出口的都是3C，国内卖不合格的。。。。。。

我想问你带上去过吗？我都不敢买了，带不上去又寄不回来

杨桥

他山之玉 发表于 2025-6-30 15:55
我记得以前在哪本书上看到有这样一句话：宁予外贼，不予家奴！

老佛爷说的：量中华之物力结与国之欢心。

夏渡学院

小辣椒有大学问 发表于 2025-7-4 12:32
你知不知道有一种精神疾病叫“反驳型人格”，网上一大堆这样的人，所以要警惕远离这种人。
日常生活中你 ...

再给你一剂鸡汤：
关于 “反驳欲” 的深度解析：认知机制与克制逻辑
一、习惯性反驳的六大心理根源
1. 认知水平的局限：用反驳构建 “虚假优越感”
认知层次较低的人，往往将 “证明他人错误” 作为自我认同的唯一途径。例如，当讨论某个社会现象时，他们可能不理解多角度分析的逻辑，只会抓住某一细节强行反驳，通过否定他人来维系脆弱的自我价值感。这种行为本质上是认知能力不足的外显 —— 无法用理性论证支撑观点，只能依赖 “抬杠” 刷存在感。
2. 思维闭环的固化：拒绝打破 “自我正确” 的幻觉
部分人过早形成 “低层次思维闭环”，如同在认知里筑起高墙：当他人提出不同观点时，会本能地视为 “入侵”。比如职场中，某些管理者坚持 “一言堂”，并非观点绝对正确，而是害怕打破 “权威人设”，用反驳掩盖对未知的恐惧。这种闭环会让人陷入 “越反驳越狭隘” 的死循环。
3. 自卑心理的防御：用攻击性掩饰脆弱
反驳欲的底层常藏着自卑：当被指出 “方案需要优化” 时，有人立刻反驳 “你根本不懂”，实则是将建议解读为 “否定自我能力”。这种应激反应类似刺猬的尖刺 —— 用攻击性防御内心的不安，本质是害怕暴露缺点的不安全感在作祟。
4. 责任逃避的策略：用反驳推卸过错
习惯性反驳者常将 “认错” 等同于 “失败”。例如工作出错时，不等上级说完就打断：“这不是我的问题，是资源不足！” 这种行为是在潜意识里用反驳切割责任，通过将问题归咎于外界，逃避自我反思的痛苦。但真正的成熟，是敢于说 “我错了，我改”。
5. 胜负欲的扭曲：为争论而争论的 “抬杠癖”
这类人将交流视为 “辩论赛”，不在乎观点对错，只追求 “赢” 的快感。你说 “咖啡提神”，他偏要反驳 “咖啡因伤身体”；你分享成功经验，他立刻泼冷水 “不过是运气好”。他们的反驳无关事实，只是用打压他人满足病态的控制欲。
6. 认知偏差的陷阱：用 “自我中心” 解读世界
心理学中的 “证实偏差” 会让人只关注支持自己观点的证据。例如，有人坚信 “读书无用”，当你列举高学历者的成功案例时，他会反驳 “那是个例，我认识的大学生都混得不好”—— 这种选择性无视，本质是认知偏差导致的思维僵化。
二、为什么必须克制反驳欲？六大底层逻辑
1. 认知维度的差异：层次不同，争辩无意义
庄子说：“夏虫不可语冰。” 认知如同阶梯，站在底层的人无法理解高层的视角。比如与沉迷阴谋论的人讨论科学逻辑，你的每一次解释都会被曲解为 “狡辩”。真正的智慧是接纳差异 —— 不是所有矛盾都需要解决，有些争论从一开始就没有胜负，只有消耗。
2. 成年人的生存法则：从 “对错思维” 到 “得失思维”
小孩才分黑白，大人只看利弊。职场中，若同事提出一个低效方案，直接反驳 “你这方法不行” 可能引发对立；而换成 “如果加入数据验证，效果会不会更好？” 则更容易推动合作。克制反驳欲，不是妥协，而是用 “共赢思维” 替代 “对错之争”，毕竟成年人的世界里，“做成事” 比 “证明自己对” 更重要。
3. 观点的独立性：你的正确，不必他人认同
生活中总有 “为反对而反对” 的人：你说 “这部电影很感人”，他偏要反驳 “剧情太俗套”；你分享积极的生活态度，他立刻嘲讽 “鸡汤喝多了”。此时最好的回应是闭嘴微笑 —— 你的认知体系无需他人盖章，正如大海不必向溪流证明辽阔。强行说服，只会让自己陷入无意义的消耗。
4. 尊重的边界感：不强行纠正他人的 “世界观”
每个人的观点都是经历、教育、性格的产物。比如有人坚持 “稳定比梦想重要”，你若强行反驳 “人要追求热爱”，本质是在否定对方的人生选择。真正的尊重，是允许他人在自己的认知坐标系里生活 —— 不把自己的三观当标尺，不把纠正他人当使命，这是成年人的基本素养。
5. 认知的局限性：未经理解，勿下判断
“井蛙不可语海，凡夫不可语道。” 当你不了解一个人的成长背景、压力源时，反驳他的选择往往是片面的。例如，指责年轻人 “躺平不奋斗” 时，若没看到他们面临的房价、职场内卷，反驳就成了居高临下的道德绑架。克制反驳欲的前提，是先学会 “共情式倾听”—— 用 “你为什么这么想” 替代 “你说得不对”。
6. 换位思考的智慧：用包容拓展认知边界
当他人提出不同观点时，试着问自己：“如果我是他，为什么会这么想？” 比如下属建议 “加班效率低，不如优化流程”，管理者若先反驳 “不加班怎么完成任务”，就会错过改进机会；若换成 “你觉得哪里可以优化？” 则可能打开新思路。换位思考不是妥协，而是用他人的视角补全自己的认知拼图，这是成长的高效路径。
三、卡耐基的警示：争论是效率最低的 “内耗”
卡耐基年轻时沉迷辩论，甚至想写一本 “辩论指南”，但后来他顿悟：“争论是世界上最无用的事 —— 即使你赢了，对方也会记恨；若输了，你更会自我怀疑。” 现实中，90% 的反驳都属于 “无意义争论”：
争论明星八卦，改变不了他人的喜好；
争论地域差异，消弭不了刻板印象；
争论生活琐事，解决不了实际问题。
这些争论如同投入黑洞的时间，除了让情绪升温、关系降温，毫无价值。真正的智者，会把反驳欲转化为 “建设欲”—— 与其纠结谁对谁错，不如把精力投向读书、学习、创造价值，用成长拉开与低质量争论的距离。
四、如何培养 “非反驳思维”？三步实践法
暂停 3 秒：用 “观察” 替代 “反击”
当反驳欲涌起时，先深呼吸，在心里默数 3 秒。这短暂的停顿能激活理性脑，避免被情绪操控。例如，听到批评时，先不急于反驳 “你说得不对”，而是思考：“他的话里有没有可借鉴的部分？”
转换句式：把 “但是” 换成 “而且”
语言模式反映思维模式：
反驳式表达：“你的方案不错，但是细节有问题。”（先扬后抑，本质是否定）
建设性表达：“你的方案不错，而且如果优化细节，效果会更好。”（用 “而且” 补充建议，弱化对抗）
设定 “争论止损点”
遇到三观不合的争论时，给自己设定底线：当发现对方开始情绪化、逻辑混乱时，立刻终止对话，比如说：“你的观点很有趣，我们可以下次再聊。” 不与认知不在同一频道的人纠缠，是对自己时间的尊重。
结语：放下反驳，是认知升级的开始
习惯性反驳的人，困在 “证明自己” 的牢笼里；而懂得克制反驳欲的人，早已跳出 “对错之争”，走向更广阔的天地。正如哲学家叔本华所说：“针对别人的行为动怒，就像对一块横在路中间的石头大发脾气。” 真正的强大，是接纳世界的多样性，用包容代替对抗 —— 你不必改变他人，只需成为更好的自己。

夏渡学院

爱似浮云 发表于 2025-7-4 14:44
我想问你带上去过吗？我都不敢买了，带不上去又寄不回来

所以才有咸鱼上的二手充电宝泛滥